您是否經常不知該如何拒絕來自他人的各樣請求？您是否因承擔了本不該自己做的事情而精疲力竭？您是否不敢表達出對於他人的不滿？這些時常困擾我們、消耗我們的事情其實有很有效的解決方法！
有豐富的心理諮詢經驗的暢銷書作家克勞德（Henry Cloud） 湯森德（John Townsend）通過《立界線得自由：過猶不及全新增訂譯本》這本書，為大家提供了在不同的場景下，為自己和他人立界線的方法。幫助大家在符合真理的前提下，愛他人的同時，讓自己和他人獲得真正的自由。
以下內容摘自克勞德（Henry Cloud） 湯森德（John Townsend）所著的《立界線得自由：過猶不及全新增訂譯本》的第二章。
凡是有助於我們和他人做出區分，顯示出哪裡是你，哪裡不是，就都是界線。底下是一些關於界線的例子。
皮膚
最基本能夠界定你自己的界線，就是身體上的皮膚了。人們也常常用皮膚作為隱喻，來描述自己的界線被破壞，例如英文中的「他真是跑到我皮膚底下」（He really gets under my skin），就意味著對方真是把我給激怒、惹毛了。你的生理自我，就是第一個讓你學習你和別人不同的地方。當你還是嬰兒，你就慢慢地透過身體，發現自己和抱著你的父親或母親有所不同。
皮膚作為界線，能夠持續讓好東西進來，壞東西出去；皮膚讓血液和骨骼都能留在體內；並將細菌阻擋於外，保護人不致受感染。於此同時，皮膚上也有一個又一個的器官，讓好比食物這樣的「好東西」進來，或是像排泄物這樣「不好的東西」出去。
曾經受過身體傷害，或是性侵害的人，往往對界線失去感受。早在很小的時候，他們便被教導，自己的權利並非從皮膚開始；其他人可以任意侵犯，甚至為所欲為。長大之後，他們也因此難以在生命中立下界線。
話語
在物質的世界，類似籬笆這樣有架構的事物，往往被用來作為一種界線；在靈性的世界，籬笆卻往往是看不見的。不過，你我仍然可以透過語言，來立起一道能妥善保護自己的籬笆。
其中，具有界線功能的最基本字眼，便是不。「不」這個字，讓別人可以知道你的存在是跟他們不同的，你能控制你自己。毫無疑問，讓你的「是」和「不」能夠清楚明白，一直都是整本聖經關注的主題（太五37；雅五12）。
不也是一個用來對抗的話語。聖經便教導我們，要與我們所愛的人對質，跟他說：「不，那樣的行為並不好。我無法認同和參與。」在面對欺凌時，不同樣也是一個立下限制的字眼。聖經中有很多地方都鼓勵我們，當別人要以犯罪的方式對待我們時，我們一定要勇敢說不（太十八15～20）。
聖經同時也警告我們，在捐助他人時不要「為難」和「勉強」（林後九7）。界線不清的人，總是難以對他人的控制、壓力和要求說不；面對他人真實的需要，也難以做出決定。他們認為，只要跟別人說了不，那段關係就會遭到破壞；也因此，就算內心再怎麼不滿，他們還是被動地遵從。有時，是某個人對你施壓，要你去做某些事；其他時候，壓力卻是來自於你自己，覺得那是你「應該」要做的事。如果沒有能力對這些外在和內在的壓力說不，你就失去了大多數對自己的掌控，無法享受「管理好自己」所帶來的果實。
你的語言也讓你把自己和其他人做出區別，特別是當你在跟他人溝通情感、意圖和喜好時。如果，你不用話語來界定你所擁有的東西，別人很難理解你的立場。上帝便是這樣做的，祂會說「我喜歡這個，厭惡那個」，或是說「我願意做這個，不願意做那個」。換句話說，你的言語讓別人明白你的立場，了解「邊界」在哪裡，這有助於他們來界定你。好比說，「我不喜歡你用那樣的方式來吼我！」這就給了對方一個清楚的訊息，明白你是怎樣處理人我關係，了解你家庭院裡的「規矩」。
真理
認識關於上帝的真理，以及祂所擁有的主權，讓我們知道限制何在，明白祂所立的界線。能夠了解祂那不變的真實，有助於你我界定與祂的關係。例如，當上帝說「人種的是什麼，收的也是什麼」（加六7），你要嘛就是面對現實，以此來界定自己，要嘛就是與之背道而馳，持續讓自己受到傷害和虧損。與上帝的真理接觸，就是與真實接觸，按著這樣的真實來行事，有助於讓你我擁有更好的生活（詩一一九2、45）。
扭曲事實無疑是撒但最拿手的事情，回想伊甸園裡，撒但是如何試探夏娃質疑上帝所立的界線和真理，最終帶來悲慘的後果。
活在真理中永遠是最安全的做法，這代表了要認識上帝的真理，也要認識關於你自己的真相。許多人就是因為想要活在自己界線的外面，所以無法接受和傳達關乎自己到底是誰的真理，過著混亂和破碎的生活。誠實地面對自己是誰，才能為你我帶來合乎聖經的整全和一致。
空間的距離
箴言二十二章3節說：「通達人見禍就藏躲。」有時候，單單是讓自己從某個情況中抽身離開，就能幫助你我維持界線的存在。就像耶穌一樣，一旦發現自己到了極限，從某個情況抽身，便可以讓你的生理、情感及靈性都重新恢復。
你也可以藉著遠離危險，讓不好的事情得到控制。聖經鼓勵我們和那些會持續傷害你我的人事物保持距離，藉此為自己創造出安全的空間。從某個情況中離開，也能讓被留下來的對方感受到失去同伴，或許會因此而在行為上有些改變（太十八17～18；林前五11～13）。
一旦關係中出現侵犯，許多時候唯一能讓對方理解你界線的方法，就是在彼此之間創造出一個距離，等待對方願意處理該處理的問題。為了「捆綁邪惡」，聖經也支持保持距離的想法，好讓我們可以更安全。
時間
當生活失去控制，有必要重新設定界線時，暫時從某個人或某件工作上離開一段時間，也有助我們重新恢復力量。
那些沒有辦法在精神上和情感上與父母分離的「成人小孩」（Adult Child），往往最需要的，便是和自己的父母親分開一段時間。他們的一生，花了太多時間「懷抱」和「保存」（傳三5～6），他們害怕脫離父母的懷抱、拋棄那些不合宜的關係。也因此，他們需要用上一段時間重建自己的界線，隔絕舊有的做事方式，並且創造出新的生活方式——儘管一開始會覺得陌生，和過往從父母那裡學來的東西扞格不入。但許多時候，一段時間的分離，反而可以改善與父母的關係。
情感的距離
在情感上保持距離，可以讓你我暫時設立一道界線，在情況改善之前，為彼此的心營造一個可以安歇的所在。曾因遭到侵害而受傷的人們，很需要有這種安全的地方，好讓情緒可以平復下來。有些出問題的婚姻裡，被錯待的那一方也需要保有情感的距離，直到另外一方能夠正視自己的問題，能被再度信任為止。
沒有人應該一直受到傷害、不斷失望。若你正好身處在失衡關係裡，可以先等一等，直到這段關係變安全了，對方確實有所改變，再考慮回復原有的關係。有太多人誤以饒恕之名，在沒有確定對方是否真的「結出果子來，和悔改的心相稱」（路三8）前，就急著想要恢復信任關係；無論如何，在不確定對方是否真有改變之前，持續地讓自己曝露在有害的、成癮的人身邊，實在不是件聰明的事。是的，我們是該饒恕，但是在那之前，也要先知道怎樣保護自己的心，並且確認對方真的有在改變。
其他的人
在設立和保有界線的事情上，你也需要其他人的支持和幫助。凡曾受過成癮之人的傷害，或是遭到虐待、被操控的人，往往會發現自己年復一年地陷在其中，付出太多；只有藉著一個支持團體，才有辦法找著足夠的能力，來創造適當的界線。這樣的支持系統給了他們力量，在生命中頭一次能夠向那些虐待他們和控制他們的人說不。
設立界線這件事，為什麼需要別人幫忙呢？理由有兩個。首先，你生命中最基本的需要，就是關係。人們總是因為渴望擁有關係而受苦，儘管遭到虐待，依舊會因為害怕父母離棄他們，而不會有所反抗。然而，正是因為對於孤單的害怕，我們一而再地陷在傷害模式中無法脫身，擔心只要立了界線，從此再也得不到別人的愛。
然而，當我們願意敞開心胸，容讓他人支持我們，便會發現，在這世上除了那些傷害我們的人以外，還有其他愛的來源；透過這樣的支持系統，你我得以在生命中立下需要的界線。我們並不孤單。基督的教會始終都在等候著，要為你我加添力量，去面對各種人際關係的打擊與傷害。
另外一個我們需要他人的理由，是因為你我都需要新的觀念和教導。不少人的教會或是家庭都教導說，立界線是既野蠻、又自私的表現，並不合乎聖經；我們實在需要能夠教導正確聖經觀念的支持團體，把那些在內心捆綁你我，猶如壞掉的磁帶不斷播放的愧疚感給丟掉。他人的支持，能幫助我們克服改變的過程中，可能產生的內疚，或是某些陳舊的觀念。本書的第二部，將處理更多在人生重要關係中立界線時，可能遇到的各種細節和問題。至於現在，讀者需要知道的是，我們不可能在真空中立界線；我們需要一個支持的網絡，才有辦法立界線。
後果
侵犯他人的地盤是要付出代價的。「禁止進入」的標語背後，代表的是只要有人越過了界線，很可能便會遭到起訴的後果。聖經也一次又一次教導同樣的原則，指出選擇的路不同，後果也往往有極大的差異。
正如聖經提醒，特定的行為會帶來特定的後果；我們的界線，也需要透過設定後果加以鞏固。假如，夫妻中的其中一方，真的能夠像他們說的那樣，「如果你不停止喝酒（或是停止半夜才回到家、停止打我、停止對孩子吼叫），我就會真的離開這個家，直到你接受了治療為止」，這世上將有多少婚姻，能因此得到挽回？同樣地，假如當父母的，真的能夠做到「以後你若是再這樣沒找到工作就辭職，我不會再給你半毛錢」、「再吸大麻，就要讓你無床可睡」，這世上又會有多少已成年的年輕人，生命因此得以改變？
帖撒羅尼迦後書三章10節說「有人不肯做工，就不可吃飯」，作者保羅在這裡可不是開玩笑。上帝並不容許不負責任的行為，挨餓常常是懶惰帶來的後果（參箴十六26）。
後果，就像是在籬笆上安裝了一些好的「鐵刺」，為的是要別人知道，界線被侵犯的嚴重性，以及你我對於界線的看重程度。換句話說，我們藉此展示自己是堅定地想要照著有用的價值觀來生活，堅定到我們願意竭盡所能地保護和看顧。
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