《立界限得自由：过犹不及全新增订译本》的作者是亨利·克劳德(Henry Cloud) 和]约翰·汤森德(John Townsend)。本书曾获得过美国“ECPA金钟畅销百万书奖”，是心理学的经典之作，
本书结构精妙，画面感很强。开篇就呈现一位中年妇女被人际关系折磨得焦头烂额的日常状态。
母亲突然来访，她其实又要上班又要忙孩子，非常累，但她觉得必须热情款待，如果拒绝，会让寡居独身多年的母亲难过万分，而且觉得对不起自己的良心。
闺蜜打电话找她诉苦，她其实已经发觉闺蜜频繁打扰，只是将她当作情绪垃圾桶，却但她觉得自己必须耐心倾听，因为拒绝会让闺蜜很伤心，而且觉得对不起自己的良心。
上司让她帮忙修改报告，这本不是她分内之事，但她不懂得说不，于是答应帮忙；
教会负责人让她帮忙参与退修会服务，她其实不想服侍，只想安静与神独处，但她但她不懂得说不，于是答应帮忙。
丈夫下班回家躺平，宁可看球赛，却不做家务，她觉得应该多体谅对方一些，于是答应；
儿子在班里不愿意遵守规则和限制，导致辅导老师叫家长去训话；雪莉不知道该怎么办才好；
女儿不愿跟她亲近，习惯把自己藏在房间里；雪莉不知道该怎么办才好；
更大的问题是，身为一个基督徒，她很清楚圣经中爱人、助人的教导，所以每当她心里有抵触、拒绝等情绪时，就开始充满负罪感；心里常常有一个声音出现：我太自私了，我太无情无义了。我老是把自己摆在别人前面。主啊，请帮助我能真心愿意帮助露易丝，也不要总是只想到自己。要将身体献上，当作活祭……
她早就学会对这个声言听计从，一如她向来对自己的母亲、闺蜜、上司（也许，还有上帝）的言听计从。
这种的故事，是否也在你身上发生过？
如果有，那么，你需要做的就是树立你的人际心理界限。
不少人受传统观念或宗教影响，认为立界线是缺乏爱心的表现，不讨上帝的喜悦；所以，TA心里的第二个声音，频繁出现，进行自我定罪。
作者提出了7大错误迷思：
比如，如果设立界限就是自私的人；界限是不顺服的征兆；立界限会受伤；立界限是生气的象征；界限会自断后路；
作者也呈现了4种有界线问题的人格类型：
顺从者：觉得罪疚，被他人控制，无法设立界限。控制者：以侵略或操控的方式，侵犯他人的界限。冷漠者：设定界限保持距离，避免爱的责任。逃避者：设定界限保持距离，拒绝他人的关心。我们可以看看我们属于哪一种？
作者认为，人生中有两个时期，特别需要注重界线的发展，第一个是少年期。这一段困惑时期，知道什么时候向人说好，说不，以及可以对谁说，更是学习的重心。第二个是青春期，就是孩子离开家或大学，开始工作或结婚之时。在这阶段的青年人会有失去秩序或规范的感觉。这时期常常更需要学习设立好界线。
孩子愈早学习一些好的界线，以后TA在人际关系上经历的混乱就愈少。如果两个时期都有严重的界线问题，成年以后的岁月就会很难过了；由此可见，我们出问题，很大程度是因为我们的原生家庭本身就有问题。
但很多人抗拒立界限，因为深深的愧疚感，害怕违背萦绕在他们脑海中的“内在父母”。有几个步骤可以帮忙你避免这种愧疚，可是，你必须先有个体认识，即：愧疚感是你自己问题。很多没有界线的人常常抱怨说：“是‘某某人’在我说不的时候让我感到愧疚！”，好像别人真有什么力量可以控制他们似的。其实没有人有能力“使你感到愧疚的”。
如何评估自己的界限发展程度？作者提出了从阶段1到阶段10的历程。
一旦你开始发展界线，其中的征兆之一，就是你对生命中某些微妙或是没那么微妙的事情，开始觉得不满、挫折，甚至愤怒。正如雷达侦测到了外来的飞弹，你的愤怒则是提醒你界线已被入侵。
一个人被侵犯、操纵或是控制，却无法生气，其实是种能力的欠缺。他们没有“警示灯”来提醒他们，界线出了问题。在正常的状态下，当你遭受攻击，警示灯都应该很快地会响起，发挥警戒的功能。
一般来说，没有能力生气是个征兆，指出我们因为害怕与人有别而不敢说真话。我们担心一旦说了真话，让对方知道我们不开心，就会破坏这份关系。
学习界线最终的目的，就是让我们有自由，能够保护、滋养和发展上帝赐给我们、要我们好好照料的生命。设定界线是成熟、主动、具开创性的行为，能让我们管理好自己的生活。
最后，作者撰写不同篇章，根据实际案例提出了界限系列的几个睿智建议。
第一、和原生家庭划清界限，首先，自己需要有界限，财务上，不要啃老；情感上，不要依赖；生活上，尽量不要太久住在一起；自己不做妈宝男，娇娇女；其实，如果父母是界限感极弱的人，总是想干涉和掌控你的生活，你要有勇气说不。再次，如果父母之间关系失和，拉你做情绪配偶，把情绪垃圾抛给你，需警惕这种代际间“三角关系”。
很多中国年轻小家庭的女性没有和原生家庭保持界限—-尤其在生儿育女的事情上，生了孩子，要么请保姆，要么自己带，别让老人给你帮忙，他们也渴望有他们自己的晚年生活，如果做不到自食其力，就不要轻易被配偶PUA被周围人群PUA被传统观念PUA，盲目贡献子宫当生育机器。人年轻的时候，容易傻，蠢，天真，盲信，对自己被PUA不在意，对人际界限不重视，让老人来带孩子，表面看着三代同堂天伦之乐，实际上可能婆媳不和翁婿不和一堆家庭矛盾明起暗涌，你有怨言，老人也有怨言，又沟通不畅，何苦？这样的案例现实中太多了。
第二、和配偶划清心理界限。身体上，言语上，情绪上，空间上，财务上，都需要清楚自己的底线。比如，身体上，如果不想有性关系，不要勉强自己三从四德，学会说不；言语上，管住舌头，彼此尊重，不要被对方的贬低和否定而洗脑；情绪上需要直面冲突，而非回避冲突；财务上要独立，有自己的积蓄，更不为对方的过度消费买单；空间上要给自己也给对方独处的时光。这一点上中国家庭的女性尤其需要学习。
第三、和孩子划清心理界限。孩子从小就必须能够尊重父母、手足、朋友的界线；此外，界线是分季节性的：婴儿期、幼儿期、学龄后，青春期，让孩子得到适合他们年龄层的界线训练，非常重要；另外，教导孩子了解与体验他们自己的需要，他们的人生将有真正的优势，会懂得照顾与防卫自己，不会为了满足别人的需要而让自己精疲力竭。
第四、和朋友划清心理界限。大部分的友谊都没有外来的承诺，或者责任的束缚。关系说断就断，彼此在生活中没有留下任何雪泥鸿爪。所以，一切的承诺都必须以爱的人际关系为基础。先被爱了，才会有承诺和心甘情愿的决定——秩序不要弄反。
第五、和自己划清界限——学习管理自己的时间、工作、欲望、身体。学会自我克制，延迟满足。
同时，作者也提出了界限十律，包括因果律、责任律、能力律、尊重律、动机律等。
不过，要拥有成熟的心理界线，内心的基石需要非常牢固，这个基石就是自我定位，知道我是谁，我又不是谁，我喜欢什么，我厌恶什么，我能做什么，我不能做什么，只有这个时候，我在做任何选择的时候都可以自由地说“好”或者自由地说“不”。
你的生活失控了吗？别人老是占你的便宜吗？你很难向别人说“不”吗？你因为上帝没有回应你的祷告而失望吗？人们常常专注在要有爱心、避免自私自利，却忘记自己的有限和界线。他们往往会问：“对别人设界线不是很自私吗？”，“我要怎么回答那些需要我爱心、精力、金钱帮助的人呢？”为什么设立界线会让我感到愧疚或恐惧？”“我可以在设限后仍是个有爱心的人吗？
如果你也对上述问题一筹莫展，甚至筋疲力尽，那么，不妨细读此书，也许你将重塑一种有自尊、自爱、自律、自由的生活。
作者：喻书琴
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