本篇内容摘选自《第三文化小孩》第11章
多次分離導致我可以更快地建立比較深厚的人際關係。而且和家人或朋友在一起的時候，我們往往談論彼此心靈、情緒層面在乎的事情等。我仍然對（我個人眼中的）膚淺很沒耐心。
——ATCK（成年第三文化小孩）問卷的回覆
TCK（第三文化小孩）經歷自相矛盾的特性影響的另一個區塊就是人際關係。來自那麼多地方、背景的朋友是無價的寶物，但是頻頻分離的循環也增添了許多的悲傷。有人說「網路世界的時代，我們過去的著作中所討論的TCK經歷，和面對這些頻繁循環的挑戰已經不適用了。」但事實真的如此嗎？我們同意，網路對TCK經歷有重大的影響，但是我們依舊聽到TCK向我們求助，想要理解或是知道該如何改變困擾他們的負面人際相處模式。所以我想現在是個好機會，讓我們來看看現今科技驅動的世界中，TCK和他們的人際關係與過去有何異同。
如我們所見，TCK（第三文化小孩）的過去和現在往往定義他們的歸屬感。歸屬感主要來自人際關係而不是地理位置。因此，很多TCK可能會花上超出一般人覺得正常的心思，經營和他人的人際關係——也許是和家人和TCK一起讀寄宿學校的朋友，或是第三文化社群中其他重要的成員。
很遺憾的是，促成這種連結的頻繁搬遷，同時可能讓人際關係成為嚴重衝突和傷痛的來源。過去，搬遷頻繁的生活方式必經的頻繁道別循環，導致TCK和ATCK發展自我保護機制，防止更多因為分離造成的傷害影響生命中的其他人際關係（我們稍後會在本章討論這些機制）。很多人在思索，網路是否改變了這件事。作為開頭，讓我們先從過去和現在的觀點，看看TCK人際關係共同的模式。
大量的人際關係
隨著自己或是身邊的人習慣性地來來去去，TCK（第三文化小孩）和許多來自不同國家、民族的人廣泛建立人際關係。新朋友進入他們的人生，而老朋友則不斷增加網路社群通訊錄的人數。
「我幾乎可以到任何國家，找到老朋友，住在他們家。」一次環境變遷／過渡研討會之後湯姆如此炫耀。這聽起來可能有點誇張，但是對很多成人TCK來說，這是事實。如今，童年的朋友散佈無數個地方，TCK建立了豐富且實用的國際網絡——從旅遊時找到便宜的住宿，到建立人生後的生意人脈。
我們在本書過去兩個版本中提到，維繫這些關係有個實際的困難——蝸牛郵件（平信）的通訊本人數會超過900人。當然，已經很少人用蝸牛郵件一年一度寄出那封信，而是選擇透過某個社交軟體保持聯繫——和不同時間、不同人用不同的社交軟體。但是同樣的問題依舊存在：長遠來講，這些人際關係中有哪些可以維持在有意義的狀態呢——即便已經使用了社交軟體。
這些問題的答案還在不斷地改變，也還沒有人知道完整的答案。無庸置疑的，現在和更多人保持聯絡的可能性比以往高得多。吳愛麗的影片《國際浪人：資訊時代的文化橋梁》中，學生們（包括好幾名TCK）分享了搬遷頻繁以及科技影響相關的經驗、見解與優勢和劣勢。其中一人說：
「有件事想起來還挺有趣的，十到十五年前的人都不一定擁有這些聯絡的資源。我們是第一個處理這件事的世代，定義著人與人之間如何的互動。」
這顯示了世界改變的速度有多快。今天的TCK可能無法想像過去沒有這些工具的日子。事實上作者們曾詢問一組經常關注第三文化小孩臉書專頁的TCK（第三文化小孩）和ATCK（成年第三文化小孩），他們認為年紀比較大的TCK和年紀比較小的有什麼不同。ATCK梅利莎．加特林（Melissa Gatlin）如此回應：
在我看來，我們這些早期的——大約80至90年代的TCK，和90年代之後的TCK唯一的差別是，90年代後的TCK因為網路的關係，和比較多老朋友保持聯繫。有一些我認識的，年紀很小的TCK，非常訝異我的人生前十一年沒有留下任何人的聯絡資訊……因為他們從2004年開始就有Skype帳號，更早之前則用電子郵件或其他社交平台維持聯繫。
吳愛麗在康乃爾大學主持的TCK專訪小組的其他回應證實了這個看法——現今TCK想要彼此保持聯絡並不是一件困難的事，過去從來沒有這樣：
「有了Skype和這些其他軟體，感覺我們好像和彼此在一起一樣……想像一下沒有這些，就好像我們在孤獨的星球上。」
「可以用iMessage傳訊息，無論對方在哪裡都會收到。或是傳Snapchat——無論你在做什麼，有一個離你很遠的人可以看到你在做什麼。回來之後就好像從來沒有離開過一樣。」
毫無疑問的，現在的TCK更有可能和來自各種背景，散居地球各個角落的朋友保持聯絡。就讀康乃爾大學的TCK也說，上大學後的環境轉換／過渡過程變得比較容易，因為他們可以和剛分離的家人、朋友保持緊密的聯絡。
但是有些學生也表達了擔憂。有些人對科技仍有所保留，而且無時無刻能夠和這麼多人維持聯繫有可能帶來淹沒人的壓力。其他人則質疑，像是臉書的社交平台對於積極地溝通是否有幫助，還是只能純粹提供資訊。
他們的擔憂很有道理。科技對TCK（當然還有其他人）和過去的關係保持聯繫提供了正面的幫助，但是這的確可能造成其他種類的壓力。覺得有義務和過去保持聯繫，的確可能令人窒息。到處都可以即時聯絡的狀況下，這些推文、訊息和簡訊會耗費TCK相當多的時間。因為朋友知道一條訊息的另一頭，TCK是有空的，當他們回覆不夠快，朋友可能會覺得被無視並感到生氣。因此，維持聯繫的壓力很大，但是和這麼大量的朋友維持聯繫的時間是有限的。
另一個潛在的問題是，因為可以和過去的關係維持聯繫，這可能遏制一些TCK走向當下和未來。《存活、成長茁壯：國際學生在美國的成功指南》（Survive and Thrive: The International Student’s Guide to Succeeding in the U.S）的作者蒂娜．奎克（Tina Quick）說，這對很多大學國際生來說是很嚴重的問題。她說有位學生的室友曾經住在中國，所以晚上經常熬夜跟家人、朋友聊天，導致上課經常打瞌睡，最後因為成績因素被退學。
雖然今天的通訊科技是個祝福，幫助我們和世界各地的家人、朋友保持聯繫，但是同時也是「時間摧毀者」。有了網路上像是臉書、Snapchat、推特、Instagram，以及似乎天天都在不斷冒出來的其他平台，學生可能會發現自己在雲端關係中投注更多時間，而不是和真人互動。或者是他們可能花更多時間用電腦玩遊戲或是看電影，而不是在讀書。人生可能開始圍繞著手機螢幕的科技，就連活生生的真人在場時也一樣。而且這不只是TCK中才有的現象。
父母也向我們表達擔憂，小孩抵達一個地方之後拒絕和學校或社區遇到的人交流。他們反而比較喜歡放學後就衝進房間，透過網路和遠在天邊的朋友連線，而不願意交新朋友。TCK不想往前走的另一個原因是，他們感覺如果為了更完全地進入當下的環境，在新的地方交新朋友，而減少用網路和老朋友互動的時間，好像對過去的朋友不忠誠。一名TCK在某次搬遷後嘗試了「唯獨過去」的模式，她決定下次搬家時，前兩週都不用網路，如此就能強迫自己去認識新朋友，之後再適度回到社交平台。或許新的挑戰是——如何教導維持友誼和在現居地建立新關係之間的平衡。
深刻且備受重視的關係
假設TCK已經找到了兩者兼顧的方式，維持過去的關係，並同時往當下移動，那些在第三文化背景長大的人，試圖和不同生活背景的人建立關係時，似乎會碰到一些特定的挑戰。當TCK的身分是「隱藏移民」時最容易發生這種事，像是他們回到護照國，或是外觀長得和居住國的學生很相似的時候。也可能在人生比較後面的階段，進入職場之後處處碰壁，但是卻無法理解這些隱形的牆壁。所有人似乎都照著一套社會規範運作，但是他們（這些TCK）卻好像錯過了這套規範。
如果我們回頭看文化冰山，在隱形的層面的確存在一些潛規則，定義人們從剛認識到更深刻親近關係的過程。TCK很可能在居住的上一個文化中，直覺地學會了這些潛規則。問題是，如果規則已經改變了，他們還是跟著舊規則走，那就會發生韋弗（Weaver）博士警告的文化衝突。
很多TCK都會抱怨護照國的人很「膚淺」，而且「不在乎我」；和同儕的對話顯得很無聊，他們很希望回到過去和國際朋友在一起的時光。這種抱怨為什麼這麼常見呢？
事實上不同國家和文化對於如何開始建立關係，毫無疑問地都有各自不同的文化規範，而且每個文化都有相關的規範。來自不同文化的人不只建立關係的起始點不同，就連後續進展的速度也都不盡相同。有些文化跳過寒暄，對待陌生人就像對待失散多年的親戚一樣。會邀請他們過夜、隨心所欲地吃喝並邀請他們隨時隨地都可以來作客。然而在別的文化，沒有人會和隔壁剛從不知道什麼地方搬來的鄰居打招呼。如果有人可以作個調查，看看覺得別人「膚淺」、「漠不關心」的這種感覺是否和當事人所在的社群類型有關，那應該會是很有趣的調查。但是無論怎麼樣，我們不斷聽到年紀比較大的TCK（第三文化小孩）和ATCK（成年第三文化小孩）向我們抱怨這種事情。
跳進深層、親密的友誼
所以現在是什麼狀況呢？因為種種原因，TCK很容易直接跳進「第三級」的主題。換句話說，當其他人還在「禮貌寒暄」階段時，TCK已經開始針對總統任期的看法、政府該如何處理移民法案或是聯合國是否應該介入某個國際危機等，分享自己的觀點並詢問別人的意見。或許更常發生的是，在他人的觀點裡，根據相處時間的長短，TCK問的問題顯得過度私人。當這些剛認識的人表現的對這些國際事務漠不關心（或是根本毫不知情），或是不想分享個人觀點、私人細節的時候，TCK就認定他們很膚淺——誰知道其他人對TCK的看法又是什麼？他們可能覺得TCK魯莽、沒禮貌、在窺探別人隱私或是很驕傲。
TCK（第三文化小孩）和ATCK（成年第三文化小孩）為什麼經常比其他人快速跳進這些比較深度的談話內容呢？以下提供幾種可能。
1. 不同文化對「較深層」的定義不太一樣。這個人際關係等級的議題在TCK網路群組中，成了激烈討論的主題。荷蘭ATCK阿爾德．A．路易斯（Ard A. Louis）給了很有趣的回覆。阿爾德在加彭長大，現在住在紐約。他寫道：
至少在受過高等教育的歐洲人當中，初次見面就討論政治等爭議性話題是很常見的。其實我們有時候會故意找一件事情來爭論。象徵「受過教育」的一部分就是要能夠討論藝術、哲學、政治等……並且在有需要的時候，辯論守護自己的觀點。
這和美國人非常不一樣，他們總是尋找共同興趣。比如說，剛見面時經常會問你從哪裡來，再試圖找一個共同點，像是「喔！我去過那裡。」或是「你認不認識某某某？」
另一個經常拿來討論的主題是流行文化，尤其是大多數的人都看過的電影／電視劇（在美國，流行文化是最統一的元素——熟知流行文化歷史對融入環境有極大的幫助。）因此，第一次到美國的歐洲人常有的第一印象是，美國人很膚淺，因為他們好像連對自己國家的政治並沒有任何看法，世界上其他地方發生的事情就更不用說了。
阿爾德想表達的重點是，就像我們前面說的，人與人交際的方式和風格會根據文化習慣，而在不同文化中有所不同。當然，當我們不知道在一個情況下有何期待時，可能在不知情的狀況下得罪別人，因為TCK討論的主題往往被視為「第三級」的內容。蘇格蘭ATCK（成年第三文化小孩）塞特從慘痛的經驗中得知了這點。
在那天傍晚之前，我從來沒見過那名以色列生意人。但是我們和旅居國外的人們一起吃晚餐，歡迎他加入我們的社群時，我問他以色列的政治情況如何。
在場的人包含美國人嘉麗。她差點把嘴裡的食物吐出來，馬上就轉移了話題。討論完新的話題之後，我又回到先前的問題。嘉麗的反應一模一樣。
她事後告訴我：問一個完全不熟的人這種問題非常沒有禮貌。不得不說，我相當震驚。在座的這個人擁有關鍵國際議題的第一手資訊，但是嘉麗卻認為我不該談論這些。於是我問她，「為什麼這樣做那麼不好？」她告訴我，在她的家庭和文化中，是不允許討論宗教和政治的，因為那一定會引發問題；而我心想：不講這些要講什麼呢？
在我聽到這些不同的溝通和人際關係「等級」之前，我一直無法理解：為什麼不能一開始就詢問別人另一個國家的政治狀況。身為TCK，我們一直都很感興趣，想從身歷其境的人口中得知事情是什麼樣的。等到你從網路或是報紙上看到新聞時，你已經不能確定那是不是當地人真正的經歷。那何不直接問呢？真的讓我大吃一驚！
2. 過去對話中的練習教導TCK透過問問題，迅速地進入更深的層面。如果想要，很多TCK都知道如何相對快速的和別人建立關係，純粹因為他們有過很多機會練習打開話題，並度過彼此認識的階段。不過也有可能更上一層樓。幾年前露絲突然領悟到——TCK和ATCK剛見面時，為什麼似乎都用問題開始探索對方，這些問題往往超越禮貌的客套話和噓寒問暖。
多年來我不斷在思索，為什麼我剛遇見來自世界各地的人時，好像都會興高采烈地開始問各種問題，為了（在我自己腦中）認識他們。我覺得人們的故事非常吸引人，而且我總是想知道這個人表面底下是什麼樣的。
同時，我必須坦白我的困擾，我問問題時經常會像是撞到一堵牆一樣。幾年前，我在一間養老院工作，吃飯的時候都會問身邊的同事問題，像是：「你是這裡人嗎？」「是／不是。」是我得到的回答……（一邊回答一邊切肉）。如果不是我會問：「妳在哪裡長大？」「俄亥俄州。」（拿起叉子送往嘴巴。）「妳在這裡工作幾年了？」「五年。」（咀嚼、咀嚼、咀嚼）。「你結婚了嗎？」「是／否。」（拿起杯子喝一口。）
這些人從來不會反問我任何問題，就連我最害怕也是最簡單的：「你是哪裡人？」也不會。就算對我們來說這是個無解的問題，但是一般來講，不是經常用這個問題來延續話題嗎？
剛開始我認為這種現象是教育程度或是社交／文化風格差異造成的。但是後來，我參加了一些專業人士的道別餐會。他們肯定會講話了吧。於是過程開始了：「嗨！你是這裡人嗎？」（這個問題可能比「你是哪裡人？」好一點）……接著同樣冷淡的回應模式又重演了。這群人彼此之間都熱絡交流，但是一整晚沒有任何人用問句回應我的問題。
這讓我相當困惑。難怪那麼多TCK（第三文化小孩）和ATCK（成年第三文化小孩）會說：「沒人在乎我的故事。」看來這是事實啊！
幾年後，露絲參加了一場說故事專題研討會。研討會的指導請學員介紹自己，但是不能用名字或職業，要用一分鐘以內講一段人生的故事。露絲在這時才頓時茅塞頓開。參加的六個人中，露絲認識三個。認識的三個人分享他們的簡短故事時，露絲知道那個片段是整體故事中的哪個部分。但是其他人分享片段時，露絲的腦中浮現了一大堆問題。他們為什麼在那架飛機上？他們在哪個森林散步？因為她不認識這些人，所以不知道要把這些資訊放在哪裡。就在這時候她發現，因為人生頻繁搬遷的模式，她不斷遇到故事未知的人。因此為了要有點架構，了解他們和他們的故事，必須要問問題。
然而，那些在同一個地方長大的人，每天都和鄰居互動時（就算是遇到初次見面的人），一個簡短的答案就可以敘述整個故事。「你是哪裡人？」「伯里亞。」對於非常熟悉伯里亞的人來說（因為他們住在伯里亞附近，或是聽說過這個地方），那「一個詞」就提供了階級和社經地位相關的線索，因為這裡「所有人」都知道「伯里亞人都……（自行填空）。」沒必要問額外的問題。但是如果TCK對伯里亞完全沒有概念，對他們來說那只是一個城鎮的名字，TCK得到的資訊和問問題之前沒什麼太大的差別。
至於覺得別人不在乎他們的TCK和ATCK遇到的問題會不會是因為，TCK（第三文化小孩）和ATCK（成年第三文化小孩）透過問問題來建立關係與連結，一部分是因為他們感興趣，另一部分是因為「伯里亞」對他們來說毫無意義，他們不會講當地的「速記語」？如果不問一些一般人不需要問的問題，TCK和ATCK往往找不到起始點，但是當對方不像其他TCK／ATCK一樣反問問題的時候，就顯得他們漠不關心。
在那種情況下很容易忘記，問這些問題可能不是當地人建立關係的方式。一大堆的問題可能讓他們覺得隱私被侵犯。因為他們習慣住在相對單一文化的環境，所以他們可能不需要問TCK和ATCK所問的問題。對他們來說，那些問題和答案都是已知背景的一部分。如果答案還需要特別解釋，那就代表問問題的人不是我們，如果這個地方的人不習慣探索他人／外人，那他們為什麼要反問呢？更糟的是，他們或許覺得TCK和ATCK很沒禮貌。他們怎麼會想跟這種人建立關係呢？
3. 在一個環境裡正常的內容，在另一個環境可能不正常或者不合適。TCK從各種經歷中得到的資料庫內容涉及各種主題，所以TCK往往覺得自己有切題的言論可以分享。因為父母的職業，TCK長大的家庭環境中，關於政治狀況、沒有食物的小孩、宗教信仰觀點或是某國經濟危機的解答相關的討論都是家常便飯。針對這些主題表達自己的看法是很正常的，身邊的人也曾詢問過他們的觀點，或是表達興趣，因為TCK的一手經驗可能可以幫助其他人理解，相隔一片汪洋，在報紙或電視上報導的議題有多複雜。
4. TCK對建立關係抱持著一定的急迫感。TCK可能會很快地跳進更深層的溝通，因為沒什麼時間可以建立某個特定的關係。他們了解，有些事情如果現在不做，永遠都不會發生。TCK經常遇到無比多元的人，這些人可以教他們許多關於世界一個區域的事情。為什麼要浪費時間噓寒問暖呢？某種程度上，每個人都可能馬上成為朋友，因為他們建立的連結相對比較深刻。很多這樣快速建立的關係最後都變成長遠的友情——或者，至少是那本電子通訊錄的一部分。然而，有時候這讓TCK在別人眼中像是一頭大象，把別人對於如何正確建立友情或是自在交談的觀點踐踏在腳下！
交新朋友
在《軍事小子》一書中，瑪麗．愛德華滋．沃奇探討了軍旅生活孕育出來的「強制外向」。因為時間太短了，交朋友這件事情是不能等的。她說自己常用一種叫作「直覺性坦白」的方式進入新的群體。透過快速地透露家庭機密（第四或第五級訊息公開），她傳遞的訊息是：我想投入一段新的友情。通常如此坦白會得到相似的坦白為回應。沃奇也說，軍事小子可能比一般民眾更願意公開一些訊息，因為他們很可能不需要面對坦白這些事情的後果，屆時，他們可能已經不在這個地方了。
習慣長時間保持第一或第二級友情的非TCK，很可能會錯誤解讀快速進入更高等級的TCK。有一次大衛．波洛克在營會中擔任研討會指導人時，就有類似的事情發生。
營會開始幾天之後，一群淚流滿面的非TCK少女跑來找大衛．波洛克。她們完全不能理解TCK男士的舉動。一個年輕男子會和這些少女進行她們認知中深刻且有意義的交談，少女會覺得這位男士對她有興趣。但是隔天，這位男士會和另一個女生做同樣的事情。三天過後，這些少女不但感到非常困惑，還很氣對方以及那些男士。
大衛．波洛克和這些男士談過後，他們都相當驚訝，沒有想到這些少女覺得自己除了想在一週的營會中交朋友，還有別的想法。這些TCK男士說：他們完全沒有要追求這些女生的意思。他們只是想要認識這些少女，看看他們對人生、世界、信仰和其他有趣的主題有什麼看法，這是了解非TCK美國人的大好機會。但是嚴肅的對話向這些少女傳達了意義不太一樣的溫暖和關係。
TCK通常非常重視人際關係——尤其是和其他TCK世界的人。他們和國際第三文化圈內人友情的風格和緊密度，往往和家鄉人的友情不太一樣。多數旅居海外的人都住得離親戚很遠，因此當他們有需要時，會把彼此當作家庭的替代，向彼此求助。發生軍事政變時，是這些國際社群的朋友和他們一起度過恐懼、收拾行李、面對疑惑和離別。毫無疑問的，會維持一輩子的親密關係經常就在這時候形成。
尋找還記得回憶的人
TCK重視人際關係（和家鄉的家人、朋友，以及第三文化世界的朋友）的另一個原因是，這些關係讓TCK有連結的感覺。在這些關係中，TCK可以說：「你還記不記得……？」，然後真的有人記得！
TCK的婚禮通常挺壯觀的。羅賓．希亞（Robin Shea）跟高中寄宿學校認識的男朋友凱文．麥吉（Kevin McGee）結婚的時候，你會覺得自己在非洲而不是紐約。會客室掛了一幅巨大的熱帶海灘畫像，混凝紙漿做的棕櫚樹裝飾著邊框。凱文和伴郎都穿著來自獅子山，飄逸的長袍。羅賓的爸爸穿著酋長的袍子，牽著她走紅毯。來自遠近各地的朋友穿著同樣五彩繽紛的衣服坐滿賓客席。婚禮成了小型團圓聚會。看著這些TCK在婚宴上不停聊天，就好像看到失散多年後終於團圓的家人一樣。他們如何看待過去的感情再清楚不過。
多次失去關係的循環帶來的影響
雖然很多TCK一頭跳進任何一段關係，其他則小心翼翼地面對每一段新的人際關係。1986年，三百名ATCK（成年第三文化小孩）參與了一次問卷調查，其中百分之四十的回覆都說：自己因為害怕失去，所以對親密關係抱有恐懼。有太多親近的好朋友搬走，頻繁且痛苦的道別，導致有一些TCK不願意冒險，不願意再次投注感情。
這些TCK經常被貼上安靜或是害羞的標籤。他們從來不會把握機會，太深的參與學校或社群的任何事物。就連因為可以直接進入第二、第三級談話而被視為愛交際、開放、友善的TCK，往往拒絕更進一步發展第四、第五級真正親密的關係。他們往往在無意識的狀態下，築起高牆，阻擋想要更靠近他們的人。
菲歐娜和傑克訂婚時，她簡直不敢相信有人會一輩子都跟她在一起。所以她開始為必定會發生的離別作心理準備，開始預期傑克會在婚禮前遭遇一場致命的車禍。當事情沒有如此演變時，她開始擔心會在蜜月時發生。從蜜月旅行平安回來後，傑克下班晚歸幾分鐘就讓菲歐娜相當擔心。他們一週年結婚紀念日時，傑克因為大眾運輸系統停電，所以遲到了兩個小時。他回到家後，菲歐娜已經開始用一種「我就知道會這樣」的態度嚎啕大哭、開始安排傑克的喪禮、還開始思考——要結婚多久才可以不用歸還婚禮上收到的賀禮。
雖然傑克到現在都還健在，但是婚禮過後很長一段時間，菲歐娜仍無法理解自己為什麼在和傑克顯得特別親近的時候，都會因為類似輪到誰倒垃圾這種似乎微不足道的小細節發牢騷。最後她終於意識到，自己內心深處還是相當害怕這樣的親密，因為她依然害怕失去。發牢騷是她維持那道安全防護牆的方式。菲歐娜從六歲去讀寄宿學校，第一次和父母分開後，就不斷失去深愛的人。她花了很長一段時間放下心防，鼓起勇氣相信傑克會留下來。
從第十三章環境變遷階段的討論，我們可以看出，當人們失去珍貴或是看重的關係時，會用不同的方式保護自己免受傷害。TCK也是一樣，以下是三種常見的方式。
1. 拒絕在乎。面對將來的傷痛時，有些人為了降低自己的脆弱，拒絕承認自己在乎任何人或事。然而，到了最後，他們會經歷孤獨的痛苦，這遠遠超過他們原先逃避的痛苦。他們一向引以為傲的獨立變成了極度的孤立。他們被囚禁起來，直到他們願意再次感受失落的痛苦，才能知道親近的快樂。
2. 快速釋放。逃避失去人際關係所帶來的痛苦的第二種常見方法叫作「快速釋放」。這是第十三章討論的過渡／環境變遷中，離別階段「漸行漸遠」的一種。朋友即將離開，或是TCK自己可能要離開的時候，他們的反應往往是太早放手。朋友不再打電話給彼此、不再拜訪彼此、不再一起玩耍或是一起吃飯。每個人都想知道自己做錯了什麼，讓對方不高興。某些暫時性分離即將發生時，「快速釋放」的現象也會出現。很多ATCK（成年第三文化小孩）告訴我們，自己在配偶短期出差的前一天晚上很容易和他們吵架——是根據過去的習性而非現實，針對失落下意識作出的自我保護機制。有些TCK快速釋放的一部分是忿怒（或是和他們分離的人曾使用忿怒來快速釋放），這些人可能把任何的忿怒看成分離的前兆，所以一旦感受到忿怒就會馬上感情分離。
葛斯第一次和他的新婚妻子吵架。後來他告訴我們：「我那時候就知道她會離開我。」他的內心馬上對她冷漠如寒冰。他心想：「就讓她離開吧。我不在乎。反正我根本不知道為什麼要跟她結婚。」後來他終於發現妻子完全沒有要離開的意思，他便開始反思自己的反應和發生的事情。他回想起自己出發去寄宿學校之前經常和父母吵架，父母可能潛意識中都在試圖讓離別更容易。葛斯開始發現，因為過去那樣的習性，他自動認定任何的衝突代表即將失去一段關係。
3. 淡化情緒。因為人生頻繁的變遷，TCK對於諸多失落的另一個常見反應是，拒絕感受痛苦。就算一名TCK對離開朋友或親戚有強烈的感受，有些人拒絕向他人或是自己承認內心的疼痛。他們幾乎靠著意志力讓自己的情緒變得平淡——不快樂也不痛苦。他們說自己不喜歡哭哭啼啼的道別，甚至會拒絕說再見。貝琪和瑪莉安就是兩個困在這種習慣中的ATCK（成年第三文化小孩）。
貝琪和瑪麗安是在一次「國際浪人國際論壇」（Global Nomads International conference）上認識的。對她們兩個人來說，那是人生第一次有意識地反思TCK的過去對自己有什麼影響。兩個人都因為找到了解自己內心最深處祕密的人而樂不可言。她們一起笑、一起哭、天南地北地談天。突然之間，論壇結束了，無可避免、需要道別的時刻還是來了。
瑪麗安準備去機場時和貝琪站在電梯門旁。她們很有可能不會再見面，因為她們住的地方相隔一片汪洋。看著彼此，這兩個人都知道自己已經讓對方進入內心一般來講「禁止進入」的空間。她們現在該怎麼做呢？
一陣短暫、尷尬的對視之後，兩個人都露出會心的苦笑。
「所以……我們要說什麼啊？」貝琪先問。
「除了平常講的，沒什麼別的好講了吧。」瑪莉安停頓片刻，舉起右手讓手心朝著貝琪。像是汽車雨刷一樣，瑪莉安由左至右揮了手說：「掰掰囉～」
「瑪莉安，妳說得對。那就掰啦～」她重複了瑪莉安馬虎的道別手勢。
然後她們都笑了。對某些人來說，可能會覺得這種道別方式非常冷淡，她們都這麼深入地分享彼此的人生了。然而對她們來說，那是一個認可的時刻，彼此了解對方如何學會避免痛苦的道別。她們直接無視！但是另一方面，這也代表了她們彼此分享的一切，是不需要言語解釋的。
然而，不是所有用情緒淡化當作自我保護機制的人，都在離別時和貝琪跟瑪莉安一樣，這麼清楚地意識到自己使用的自我保護機制。更遺憾的是，這種情緒平淡的反應，有可能從避免道別的痛苦轉移到生活的其他區塊。有時候TCK備受稱讚的自信和獨立，有可能是隔閡的一種。心理醫生休伊．米西爾丁（Hugh Missildine）在他的《內心來自過去的小孩》（Your Inner Child of the Past）一書中引用了約翰．鮑比（John Bowlby）的研究，說：「無論因為什麼原因，當父母和小孩長期分離、失去關係的時候，小孩會為了應付失落，經歷哀傷、絕望，最後隔閡。」歷史上，很多TCK從很年幼時（大約六歲）因為要去寄宿學校，經歷和父母長久的分離。雖然這種作法已經明顯改變，相對來說，比較少TCK在這麼小的時候就離開家。但是對於年紀很小就離家的ATCK來說，深厚、親密的關係可能還是一個很大的問題。但是無論TCK有沒有讀寄宿學校，除了因為求學離家，頻繁且不斷重複地和家人、朋友分離，可能導致許多TCK發展置身事外、疏遠的習慣。他們再也不讓自己在乎或是需要任何人。然而，難過的是，當疼痛被完全關掉，完整的感受、表達喜悅的能力也會一併關機。
這種疏離反應在交往或是婚姻關係中， 可能有毀滅性的影響。ATCK（成年第三文化小孩）的另一半會覺得自己被拒絕，因為ATCK示愛的表現實在太少了。另一方面，無論ATCK接收多少浪漫的舉動，似乎完全沒有一點溫暖的回應。
這樣的ATCK的子女也可能一樣痛苦。有些ATCK家長似乎真心無法公開表達養育子女、看著孩子長大、一起玩遊戲或是閱讀床邊故事給他們聽的喜悅。除了小孩會錯失他們渴望的溫暖和讚許，ATCK家長也失去了其中一個人生中最豐富的關係。
我們看過TCK學會用健康的方式處理他們面對的人際關係循環之後，讓人生變得更加多采多姿。事實上，他們有數不盡的珍貴經驗可以分享、遇過豐富多元的人，他們是有機會建立深刻、長久的友情的。ATCK學會有技巧的用健康的方法（稍後章節會討論）渡過環境變遷之後，他們可以學會享受每段長期和短期人際關係。因為所有人在某個時段總會失去一些人際關係，他們可以用自己學會的技巧，幫助其他人應付人生中的環境變遷。
拓展視野
再次強調，很多出現在TCK經歷中的習性，主要並不是因為他們是TCK才有那些習性，而是因為他們都是正在解決和他人的關係與連結的人——而且他們正在保護自己免受傷害。經歷痛苦無比和家人與家鄉分離的難民，必定會建立某種模式的自我保護，好讓自己生存一段時間。在家庭中，尤其是父母來自不同文化背景的家庭，找到連結點是很重要的。我們期望CCK和來自各種背景的人檢視自己的人際關係之後，可以開啟話題，討論跨文化關係的多層面性、我們整個世界正在增加的複雜度，以及以上兩者對人際關係有什麼影響。
回顧問題
1. 一般來講，第一次遇到陌生人時，和他們開啟話題對你來說容易還是困難？通常都怎麼處理最開始的那段時間？
2. 你覺得你的護照國／護照國文化的人用什麼模式建立人際關係？你曾經住過人際關係相關的文化規範差異較大的地方嗎？如果有，是什麼感覺？你怎麼做？
3. 你認為對TCK和ATCK來說，長遠的關係最大的挑戰是什麼？最大的恩賜／禮物是什麼？
4. 你覺得這些挑戰和恩賜跟其他來自CCK甚至是非CCK背景的人有何異同？
5. 在你人生現在的階段，你學到了哪些功課幫助你克服挑戰，並更多享受禮物？
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